Hincha pelotas busca pantalla

-Denise Rosenthal (La'feña'): Oye Luis Andaur...si estos animales son tan peligrosos, por qué los sigues?.

-Luis Andaur: Porque mi misión es estudiar su comportamiento y ver en qué puedo ayudar a las personas.

Conocen a 'Lucho' andaur?. Bueno, el tipo está toca-discos la verdad. Le gusta enfrentarse a todo animal peligroso y dejar constancia de ello para mostrarlo en chilito. Y hasta es entretenido, como no. Si al más puro estilo de steve Irwin ha capturado caimanes en los pantanos de Brasil.
Ahora, verlo es entretenido y la gente morbosa se pega a la caja idiota esperando que algún animal lo ataque ferozmente. Esa es la realidad y no digan que no eh.
Pero decir que lo hace por ayudar a las poblaciones que conviven con estos animales para ayudar a disminuir los ataques es francamente hipócrita. Es decir, estas poblaciones llevan en algunos casos cientos de años conviviendo con elefantes, cebras, anacondas, caimanes, dragones de comodo, etc. Obviamente lo hace porque un día en su lujosa casita y harto de escalar montañas por el mundo vió como tipos en el cable se lanzaban a luchar con animales con fines de ''investigación'' y el quizo hacer lo mismo.
Ahora, remitiendome al punto de agarrar y webiar a los animales, hostigarlos hasta el punto de que a mí me gustaría ser un elefante para hacerlo comer marfil es sinceramente irrelevante en los fines investigativos de estos animales.
Este tipo no es más que otro steve Irwin, jeff corwin, Brady barr. Y se ha unido a este club de imbéciles que no tienen nada mas que hacer que irse a grabar tomando serpientes o persiguiendo cocodrilos sin ningún fin más que salir en la pantalla.
Pero queda un consuelo para todas las criaturas a las que estos tipos les hinchan las bolas. Tarde o temprano algo sale mal y quedan heridos, en algunos casos muertos.

Pregúntenle a Brady Barr; el hombre 'animal' de la National Geographic, como quedó cuando se metió a una caverna a agarrar una pitón según el para saber que chucha hacían ahí.
No hay que tener un curso de 5 años en zoología para formularse la teoría de que el reptil se mete ahí para no acalorarse y esconderse paradójicamente de weones tontos que le gusta la tele.

Y para concluir le mando un mensaje a 'luchito' andaur. La investigación para la conservación animal y programas para la convivencia hombre animal en un hábitat determinado se lleva a cabo de la manera mas estéril y menos invasiva posible para que los animales conserven su normal comportamiento y/o conducta innata, no persiguiendoles ni saltándoles encima.
Ah y lindorfo, tírate a un pozo ;-).

La noticia del Año

He aquí yo otra vez. Idignado (para variar) con cosas tontas en medios masivos de difusión.
Al menos podrían hacer el intento de hacerlo divertido o poner a la palestra cosas tontas...pero graciosamente estúpidas.
Pero no. En una crónica ponen como gran noticia que el mundial de futbol Chile 1962...fué grabado en colores!.
Ya ok, les admito que lloré de la emoción al ver el estadio nacional en colores, al ver como perdieron...en colores. Y es que con toda sinceridad digo que fué un momento mágico y lleno de drama ver esas imágines por primera vez a todo color. Siento un renovado aprecio por el periodismo y más aún, tengo ganas de darle un premio al ser humano que encontró esa grabación casera en los estantes añejos empolvados de Televesión Nacional de Chile, dónde estuvo guardada por todas estas décadas y cuya existencia nadie notó.
Quién sabe, quizás, tal vez, si el día de mañana hagamos otro hallazgo notable y totalmente irrelevante que me haga llorar otra vez.
Que gusto ver como éste país surge por mentes brillantes.
Aplauso!.

En caso de...

Si es que cometieron algún pecadillo loco alguna vez o si están de malas con el creador, es hora de estar bien con él.
Y les digo que con una veintena de movimientos sísmicos en menos de 24 horas hay que tomar medidas de precaución. No es para nada mi afán el ser un alarmista, ni mucho menos pero viviendo en un país altamente sísmico hay que mirar a futuro con cautela. Así es queridos lectores adictos al porno sádico-inter-racial, les comento que es sabido por los tipos estos que se pasan el día con la cabeza en el piso estudiando la tierra, que, por lo general, cuando hay seguidillas de movimientos es mejor estar preparados para algo más 'grande'. Ya saben a lo que me refiero. TERREMOTO!!!.
Siendo las 4.31 minutos de la madrugada del viernes 19 de diciembre, es decir; hace unos minutos se me ha movido la cama de manera increíble. Bien fuerte el sismo les diré ya que los perros aledaños a mi residencia comenzaron a hacer escándalo.
Así que estén alertas, alarmen a sus familias, digan al creador que lo aman y por favor no cometan la bendita estupidez de esconderse bajo algún mueble. Me lo agradecerán al ver como NO morirán aplastados por el techo.

Metro Santiago, 40 años

Nuestro querido metro santiago cumple 40 años. Transportando nuestros cuerpos inertes entregados a la oscilación de los trenes de un lugar a otro de la ciudad desde 1975.
Pensando cualquier estupidez mientras miramos las luces fugaces del túnel.
Porque estando ahí con la mente perdida salen ideas geniales. Sinceramente creo que el metro es el templo o concilio ecuménico donde surgen todas nuestras ideas para el resto del día.

Si la fecha no cuadra con el cálculo es porque en 1968 se adjudicó una empresa la construcción, bajo la presidencia de Eduardo Frei Montalva. Y en 1969 empezaría la construcción de línea 1.
Un poco de historia para ustedes, sin costo alguno.

Sin duda tenemos una relación compleja con Metro. Una relación de amor y odio.
Nos transporta en tiempo récord, es limpio, nos hace caer en inconsciencia, nos permite estudiar en el trayecto cuando el examen nos pisa los talones, hace fluir toda la genialidad creativa.
Por el contrario, también tenemos episodios de caos total. Innumerables veces nos cerraron estaciones. Cuando toda la población de esta endemoniada ciudad se volcó a usar metro al colapsar los microbuses, nos encontramos forzados a estar en íntimo contacto con cientos de personas.
Una escena de orgía total. Tocaciones descontroladas. Pero protegidos de las temperaturas bajo cero del invierno.
Sin duda nos convertimos en placas petri de cultivo de cuanta enfermedad contagiamos de uno a otro.

Hoy por hoy, se instaura el calor. A quién no se le ha venido a la mente estar bajando al averno, a la madriguera del diablo, al séptimo infierno mientras pisamos escalón a escalón internándonos a las catacumbas de metro.
También con esto vuelve la funcionalidad de estos ventiladores que mojan a la gente. Y genera conductas bastante curiosas bordeando la excitación sexual de quienes se exponen a ellos.
Hay que decir que serían más útiles si el agua que arrojaran fuese helada y no tibia. Pero es un buen esfuerzo.
Un proyecto que debería surgir sería modelos con camisetas mojadas. De preferencia con volumen exponencial en sus senos. A todos se les olvidaría el calor.
U hombres con elefantiasis genital. Depende del gusto de cada quién.

A pesar de estas molestias menores ( no me abucheen), metro de santiago es una joya. Siendo el mas moderno de latinoamérica y de los mejores a nivel mundial, con una extensión de 84,4 kilómetros. Cuyo récord histórico de afluencia han sido 2.504.089 personas un 30 de mayo de 2008.
Todos amamos a Metro.

Arena en el trasero

Tener arena en el trasero es un infierno. Sin duda, una de las cosas mas molestas y tortuosas de la creación del todopoderoso.
Bueno, eso crees hasta llegar a conocer las políticas de nuestro querido gobierno.
Si algún día, una persona loca se atreviese a preguntarme lo que me molesta, caería en coma.
Debo decir que es mas fácil enumerar lo que me agrada.
Y estando de mal humor como en este momento, la respuesta de la pregunta se hace más y más extensa.

El buen gobierno y específicamente aquel ágil, responsable, preocupado y totalmente eficiente departamento de estado. Hablo por supuesto del ministerio de salud, califícan con honores en el grupo de lo desagradable para mí.

Ya van 512 personas con VIH y que no saben que tienen VIH. De un día al otro la cifra aumentó algo de 180?. De la cifra mencionada, imaginen que todas esas personas tienen sexo con lo que se mueva ( conozco algunos casos de esa condición, debo añadir ), ahora, tomen esa cifra (Pero primero tomen una calculadora. Sé que no saben hacerlo con lápiz y papel) y multipliquen por 3 como mínimo. Da susto no?.
Porque, no somos puros y castos. Tampoco esperamos al matrimonio para destrozar a nuestras novias en la cama (si saben a lo que me refiero). A ellas ya no les interesa formar una familia sobre la sólida base de los votos conyugales hechos frente al carismático predicador pedófilo, quien los sella con un par de anillos y hecho al cuál quieren llegar sin un rasguño (si saben a lo que me refiero). Y como ya no creemos en la salud pública, nuestro inconsciente nos pone una canción de Reggeaton cuando pasan la propaganda del condón.

Volviendo al análisis de la cifra, no sería de sorprender que para el fin de la semana que viene todo Chile sea declarado VIH positivo.
Pero no sólo me gusta mirar las cosas desde una perspectiva, porque si, puedo generar múltiples perspectivas.
Significaría que los flaites estarían infectados y faltaría mover algunos hilos para que no se les diera tratamiento y muriesen a la larga de cualquier infección oportunista.
O el ministerio podría hacer algo más útil para el país y venderlos a algún laboratorio internacional que no posea demasiada ética y experimente con ellos. O venderlos al gobierno iraní para que pruebe en ellos los efectos de la radiación. O venderlos a la NASA para que los mande a la superficie de marte y saber cuanto demoran en morir. O simplemente regalarlos a los campesinos para que alimenten a sus animales, eso potenciaría el rubro ya que estamos en crisis. Nos vendría bien el dinero que obtendríamos. De seguro lo seguiríamos gastando para hacer mejor de lo que ya es la salud pública.
Aplaudiría de pié al ministerio. Claro que sí.
Pero todo esto, en el caso hipotético de que todo Chile estuviese infectado gracias a las políticas de salud. Y que estas fuesen ideadas y llevadas a cabo por monos que solo lamen sus genitales gran parte del día siendo unos totales imbéciles ineficientes con trajes y que apoyan sus traseros detrás de un escritorio hasta acalambrarse.
Esperen...ellos dirigen el ministerio!. No debí ser tan realista con la comparación.

Como me gusta servir a la comunidad; este es un servicio de utilidad pública. Un mensaje a toda la gente depresiva que está desesperada por morir.
No se lancen al metro, porque interrumpirán la frecuencia.
No se corten las venas en las muñecas, porque es muy melodramático.
No salten de edificios, nadie quiere un muerto en la acera que obstruya el camino y nos retrase.
Sólo esperen que el ministerio de salud de Chile siga tal cuál y morirán de todas formas. Pero su familia podrá demandar y obtener indemnización. No habrán muerto en vano.